Eu não sou o que as pessoas pensam

, eu decepciono elas. Eu não sou perfeita, pelo contrario, sou cheia de defeitos, sou contraditória, sou a rainha das confusões, e mudo de humor constantemente. As vezes desconto minha raiva, em pessoas, que não tem nada a ver com a historia, é um erro, mais como disse não sou perfeita, estou longe de ser ! As vezes não dou importância a pessoas que merecem, deixo pessoas importantes partirem, afasto algumas , e não permito que outras se aproximem, sou errada em quase tudo, mais sempre que eu erro é tentando acertar .Eu não gosto de magoar os outros, as vezes coloco a minha felicidade em risco, para não ver lagrimas em quem eu amo, e as vezes, ninguém reconhece isso, eu queria ser mais egoista , mais eu não sou .

Eu sei que

você pensa coisas do tipo: como ela me sufoca, como ela me prende, como ela é ciumenta, como ela é chata, como ela consegue brigar tanto… eu quero sair hoje, eu não quero ir lá, eu não quero fazer isso que ela quer. eu sei que você pensa muita coisa sobre ela, das melhores até as piores. eu também sei que você pensa coisas assim: que linda que ela está… que cheirinho bom, que carinho gostoso… que saudade ruim! que bom estar com ela, que abraço bom, eu amo ela. eu sei que apesar dela não te impedir de sair ou você não deixar que ela te impeça, você sente falta de sair, curtir sem dar satisfação, sente falta de ir pra night e poder ficar com várias. sente falta de dar uma pegada diferente, de sair por aí, de curtir com teus amigos, sem preocupação. sente falta de bocas, gostos, sabores, corpos e assuntos diferentes. eu sei de tudo isso, mas ELA sabe? Provavelmente a sua menina deve pensar coisas desse tipo pelo fato de toda menina pensar assim, mas concerteza ela deve imaginar que você a ama sem limites e que vocês realmente são eternos. mas eu sei que apesar das coisas que você deseja na ausência dela, você também pensa em estar com ela toda hora, sente uma falta doida dela, gosta dos abraços, beijos, carinhos, do jeitinho de rir, de falar besteira, o jeito de pedir desculpa, das brincadeirinhas de vocês, de conversar 
e poder saber que você pode contar com ela.

Pouco não me serve

Médio não me satisfaz. Metades nunca foram meu forte! Todos os grandes e pequenos momentos feitos com amor e com carinho são pra mim, quase que recordações eternas. Sorrisos e abraços espontâneos, me emocionam. Palavras até me conquistam temporariamente, mas atitudes me ganham ou perdem, 
pra sempre.

Fizeram a gente acreditar

que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém. John Lennon

Você cresce

não tem mais bochechas fofas, não é mais a queridinha da vovó, não é mais a princesinha do papai e até o pobre do bicho papão te abandona. Você perde os amigos imaginários, não vive mais cercada de pessoas que sorriem pra ti, que querem te mimar e fazer tuas vontades. Você não pode mais simplesmente chorar pra não ir à escola, não pode mais morder as professoras quando se irrita e nem ser mau educada e dar desculpas de que é muito criança pra entender que certas palavras magoam. Ninguém mais limpa suas lágrimas e te põe pra dormir dando beijinho na testa. você perde todas as regalias e passa a ser responsável pelo que cativou. você não brinca mais de boneca, você não tem mais elas pra destruir e pintar cabelos. Todos os seus lápis de cera e brinquedos sumiram e deram lugar a grandes e grossos livros. você cresce, você ERRA, você APRENDE, você GANHA e você PERDE .

                                                                                              

Eu vou chorar

mas toda lágrima que cair, vai secar. O tempo vai passar, e nada vai mudar, vou continuar sozinha. Eu vou esconder meu coração onde ninguém possa encontrar; perdida na escuridão pra nunca mais se machucar. Prefiro ter que fugir do que tentar, vai ser melhor. Se for pra ter que sofrer, antes só.

Eu não vou mais mentir

eu não vou tentar ser algo que não sou. não dá mais para fingir que não vou me importar, o jogo terminou. e agora? o que faço? os sonhos se perdem no tempo e ninguém vê. são tantas decepções, mentiras e fracassos. É difícil acreditar que vai ser diferente, dessa vez não vou cair. Sinto que recomeçou.

Sei que palavras

nunca são suficientes, mas ainda assim, insisto em entregar a elas a minha descrição, a minha história feita de sonhos, vontades e fantasias. Nada aqui é totalmente bom ou ruim, é uma mistura de ambos, do amargo e do doce, daquilo que pode te levar ao céu, ou até mesmo, te jogar no chão. Eu já perdi as forças, as esperanças, já desejei expulsar para longe o amor que armou morada fixa em meu coração, eu já me revoltei e já perdi a noção do certo e do errado. Mas no fim, eu me levantei ainda mais sábia, me equilibrei sobre as minhas próprias pernas e agora, já posso dizer que não preciso de mais nada além de mim mesma para manter a felicidade presente em meus dias. Há aqueles que me olham com superioridade e com a despreocupação de sofrer, pois sabem que mesmo sofrendo permanecerão vivos, mas estão errados. Eu sou uma pessoa que já sofreu as dores mais massacrantes e dilaceradoras que se pode existir, e ainda assim, morro todos os dias, velo pelos meus pedaços mortos espalhados pelo meu caminho, mas mantenho um sorriso estampado em minha face para que ninguém perceba. Eu te estenderei a mão se você precisar, mesmo que não goste de mim, mesmo que tenha me feito algum mal, eu simplesmente aprendi a perdoar e ajudar a qualquer um que necessite, eu apenas guardo a minha dor no bolso, e vou te acolher. E no fim, depois de tantas lágrimas e de tantos sorrisos, eu formulei meus sonhos. Alguns, essenciais, outros, apenas caprichos. Há aqueles sonhos que já estão prestes a se realizar, e também, aqueles que parecem impossíveis, mas devido ao meu ato de acreditar neles, eles virão habitar a minha realidade, eu sei. Sou tantas em uma só. Tenho defeitos que escondo atrás de minhas qualidades, tenho objetivos e planos e o que eu sou hoje, é o resultado do meu passado. O futuro para mim ainda é algo incerto. Há aqui, um espectro de cores sombrias que me encobre e me entristece, mas ainda há uma luz, que eu chamo de esperança e tempo, eu só espero que essa luz venha acender o brilho do meu olhar novamente, que sorrirá para a vida, e a tornará ainda mais bela. Há uma bondade miríade em mim, há um amor que eu sei que não é efêmero, e ainda assim, há uma imensidão de coisas para se descobrir. Eu não sei, talvez eu seja algo realmente incógnito, cheia de paradoxos que me levam contra eu mesma. 

Por um momento parei de ser

quem eu queria que eu fosse, comecei a ser quem eu realmente sou, percebi que não se deve parar pra levar discuções á sério. É perda de tempo, quando alguém me contesta, não desperta minha raiva, simplesmente aprendi que críticas só servem para esvaziar a mente. Por um momento parei de ser por isso prefiro dispensá-las, prefiro gastar meu tempo com coisas boas, falando palavras sinceras, espalhando bom humor e energias positivas por aí. Enxergar a vida de um jeito mais doce é muito mais emocionante. Atrás de cada pensamento ruim se esconde o desejo de ser feliz, felicidade a gente conquista através do que somos e do que fazemos, não tente ser o que você não é, a máscara sempre cai, não se iluda com uma vida cheia de promessas tentadoras. Depois de muito, eu aprendi isso. E agora sim, eu posso dizer que sou feliz.

As coisas passam

e o melhor que fazemos, é deixar que elas realmente possam ir embora. Antes de começar um capítulo novo, é preciao terminar o antigo, diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará. Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem, aquilo ou sem aquela pessoa, nada é insubistituível, um hábito não é uma necessidade. Pode parecer óbivio, pode mesmo parecer difícil, mas é muito importante. Encerrando cíclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade ou por soberba, mais porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.

Não sou de porcelana

sou mais forte do que ferro, e tenho mais energia do que a mulher maravilha. Você bate, xinga, mente, reclama, atropela, pisa ... e eu nem ligo, me levanto, saio como se nada tivesse acontecido. Mostro minha força na hora certa, mas não é sempre que preciso. Não me rebaixo, me arrependo mas não perco. Tenho pose, estilo, e até charme. Sou mulher, menina, garota que de manhã levanta da cama sem saber como vai ser o dia, quando deita pensa em tudo, se arrepende e lembra que vale a pena o que deixou pra trás. Sou cruel quando devo ser. Tenho amor na hora certa, sou desconfiada, metida, amiga, sem papas na língua, falo tudo o que penso, e foda-se o que vão achar. Não tem pra niguém. Sei que tem sempre alguém que foge de mim, corro atrás, mas vou sem pressa, porque o meu único objetivo aqui é ser feliz. 

Na verdade

o que eu mais queria neste momento era saber como é escrever sobre o amor de um ângulo mais belo, mais positivo. Queria descobrir como é ser correspondida, como é bom ter a pessoa que amamos ao nosso lado. Talvez seja por isso que só consigo escrever sobre dor, tristeza, vazio. Foi o que você deixou em mim quando passou a agir de maneira indiferente. Eu nunca mais fui a mesma depois que você me deixou sem os seus carinhos e brincadeiras bobas que me roubavam sorrisos tímidos. Eu me tornei um poço de solidão, me isolando nos cantos sombrios e frios com os meus pensamentos questionadores. Eu deixei de ser eu mesma, passei agir de uma forma irreconhecível e meus sorrisos se tornaram extintos em minha face. Havia apenas lágrimas, que jamais se cansavam de escorrer de meus olhos, borrando minha maquiagem e machucando o meu rostinho bonito. Eu não sei o que eu me tornei. Mas eu cresci, amadureci e comecei ver as coisas de uma outra forma. Hoje, nenhuma atitude sua me surpreende, eu já não espero nada de você, mas ao mesmo tempo espero tudo. Já não consigo me entristecer e muito menos me animar. Estou normal, e quem sabe um dia os meus sorrisos falsos se transformem em sorrisos realmente verdadeiros. Tudo tem o seu lado bom e o seu lado ruim. Basicamente, eu sou o lado bom e você é o lado ruim. E é isso que deixa as coisas realmente complicadas e sem sentido. E no fim, nunca há palavras para descrever exatamente o que somos ou o que deixamos de ser.

A verdadeira face

não é aquela tem o melhor sorriso, o mais padronizado e desenhado, mas sim, o sorriso mais verdadeiro. Não é aquela que possui os olhos mais maquiados, mais realçados, mas sim, os olhos mais brilhantes, mais ingênuos. A verdadeira face é aquela que se esconde por detrás da máscara que carregamos conosco todos os dias, aquela que escondemos, que nos envergonhamos, mas que é a mais bonita, a mais pura. O amor só é verdadeiro quando você conhece a verdadeira face da pessoa amada, quando você sabe seus defeitos e por isso, passa a amá-la cada vez mais. Eu não quero que gostem de mim pelo que eu finjo ser, mas por aquilo que realmente sou, e quero que me descubram por completo, sem me julgar, sem me magoar, sem me desapontar. Peço paciência. Ou melhor, não peço nada. O amor não deve ser pedido, é algo que vem naturalmente, e que se for realmente verdadeiro, não acaba, não se destrói por pequenas coisas. Olhe-me e me aceito como eu sou, do meu jeito, ao meu modo, imperfeito, mas que deve ser perfeito para alguém, em algum lugar.

Você quebra meu coração 60 vezes por minuto

e eu te quero 60 vezes por minuto. Você faz de tudo para ser odiável e o que consegue é apenas aumentar meu amor por você. Você faz tudo errado, e eu continuo aqui ao seu lado, pronta para fugir para onde você quiser ou apenas para te ouvir e te conhecer melhor. Eu sempre vou estar aqui. Eu te amo e isso é realmente uma merda, porque você é um merda. Mas eu não tenho culpa se meu coração grita seu nome, meu estômago borbulha por você e meus olhos só procuram os seus. Perdoe-me. Não tenho escolha, mas mesmo que tivesse, acho que provavelmente eu escolheria você. Sempre. Não sei o real motivo, só sei que escolheria. Eu só queria saber porque depois que desligamos o telefone, eu ainda continuo pensando e ouvindo a sua voz. Eu só queria saber porque você vai embora e eu ainda sinto seu cheiro junto de mim. Eu só queria saber porque você faz isso comigo, porque eu faço isso comigo. Juro que se eu não dependesse tanto de você assim, te dava logo um chega pra lá e partia para outra. Mas eu não consigo. Enquanto você não esgotar tudo em mim, da lágrima ao amor, serei a sua eterna. Seja lá o que for ser eterna para alguém. Só sei que vou ser. Por você eu posso ser qualquer coisa.

Há alguém lá fora

que está me esperando mesmo com essa chuva torrencial sobre sua cabeça. Há alguém por detrás daquela porta, que me chama, que chora e implora para que eu saia, espera que eu venha com meus braços envolvendo-o como um cobertor quente, espera que eu lhe beije com meus lábios secos e indiferentes, como um chá quente a lhe matar a fome. Há alguém ali, que se não sentir minha presença acabará perdido diante daquela névoa da noite escura e inabitável. Há alguém que precisa de mim e de qualquer conforto que minha casa possa oferecer, que se contentará em estar por perto, mesmo que eu não esteja nem notando seu corpo ali, ao meu lado, tremulo de desejo. A minha cabeça estará percorrendo outros caminhos, meus pensamentos estarão presos a outro alguém, que não procura por abrigo algum, que já está acostumado a viver debaixo de tempestades perigosas, alguém que de tanto viver no frio, acabou tendo o coração congelado. Eu estarei com meu corpo ali, ao lado daquele que me deseja imensamente, mas meus olhos estarão vidrados e perdidos naquele nada que parece estar me cercando, estarão cegos, mas ainda assim, poderão enxergar aquela face que assombra meus sonhos durante todas as noites, aquelas feições imperfeitas que chamam minha atenção e me fazem sorrir despercebidamente. Meus dedos enroscados em outros dedos, meu coração despedaçado, sangrando ferozmente, caído ao chão, sem vida, sem nenhum pulsar que indique satisfação. Coisas em seus devidos lugares, enquanto eu não consigo me encaixar de forma alguma em nenhum espaço que me pareça certo. Parece que até mesmo as lágrimas abandonaram-me, e eu seqüestro sorrisos falsos e forçados, apenas para manter o conforto de alguém que acredita em mim, que acredita que ainda há algo bom em mim, apenas para o conforto de outro alguém que me parece errado, que não acalma minha alma, que me faz gritar silenciosamente implorando por aqueles olhos maliciosos que prendem os meus sem nenhum esforço. É como se eu fosse masoquista, como se a cada palavra esperada por mim e não dita por você me fizesse te amar ainda mais, como se cada erro seu me fizesse te desejar ainda mais, como se seus defeitos fossem perfeitos para mim, como se eu gostasse de sofrer, como se eu implorasse para dar tudo errado, como se eu estivesse acostumada com essa saudade, como se eu me sentisse satisfeita e mais forte dizendo que a muito tempo eu não te vejo, como se eu gostasse de reviver nossos momentos em minha memória apenas para me remoer sabendo que talvez aquilo nunca mais aconteça. É como se eu gostasse de me jogar no abismo, apenas para sentir o vento batendo contra a minha face, trazendo-me os aromas e sabores que fazem com que eu me sinta mais viva. Talvez eu goste de me queimar nesse fogo, talvez eu realmente goste de sentir essa dor comprimindo meu estômago e me fazendo perder noites de sono, talvez pareça perfeito para mim a idéia de eu ser a sua última opção. Talvez eu goste da loucura, do difícil, do amargo, do confuso, do errado, do perigoso, do que é totalmente sem nexo aos olhos dos que não sabem, não entendem. Talvez eu seja verdadeiramente má, ou talvez eu só esteja fingindo para ser salva por quem realmente se importa comigo. Provavelmente eu gosto de carinho, de elogios, de mãos suaves encostadas nas minhas, de dedos desembaralhando levemente meus cabelos, de olhos sinceros fitando os meus, de mensagens românticas, de palavras sinceras, de afeto, paciência, compreensão, generosidade, eu gosto de me sentir única, amada, gosto de atitudes inesperadas apenas para me surpreender e me fazer rir, eu gosto de cócegas inocentes, de olhos transbordando amor ao me verem. Eu gosto de ser amada verdadeiramente, mas talvez, eu já nem saiba o que é isso, então, acabei acostumando-me automaticamente com o que não me faz bem, mas mesmo assim, continua me fazendo existir, de uma maneira azeda e amarga. Eu já esqueci o sabor do doce, do bom.

Mas a realidade

não é o que parece, e não existe sem uma certa dose de ironia. Mesmo transparecendo confiança, ainda sou dominada pela fragilidade de meus sentimentos. Ainda que pareça fortificada por minhas certezas, o que há por dentro de mim é uma triste e ingênua esperança em algum futuro que não existe. Vivo ou sobrevivo de possibilidades, as quais negam-se a aceitar seu lugar no passado, e meus atos desesperados de aproximação não tem surtido o efeito que imaginava. Atravesso o dia forçando sorrisos e idealizando uma superação, mas quando a noite chega, volto sempre para o mesmo computador, para ouvir as mesmas músicas tristes e escrever sobre a mesma pessoa. Tenho que fazer alguma coisa pra mudar meu estado atual, mas não sei se quero que tudo seja diferente daqui pra frente, ou que volte a ser como era antes.

Wallacy Wagmacker.

A minha dor não vai passar

Ela está me consumindo e eu já não tenho vontade de mais nada. Desculpa, mas eu não consigo mais ser forte. Eu preciso desabar e perder as esperanças. Agora, eu preciso me isolar e deixar o mundo pra lá, ela vai ser melhor sem a minha presença para interferir. Estou cansada de errar. Estou cansada de tentar e nunca conseguir nada. Eu não quero mais as pessoas, eu não quero mais nem a mim mesma. Ninguém se importa e eu simplesmente cansei de me importar sozinha.

Você não pode simplesmente tomar de mim o que é meu

você não pode tirar de mim a minha inspiração, o meu sentimento mais verdadeiro, mais puro e saboroso, a minha verdade mais fixa, você não pode roubar de mim a minha vida apenas porque você quer. Você precisa se conformar com o fato de não conseguir me surpreender, me prender, me tirar o fôlego. Nós temos que nos conformar com isso. Suas atitudes me ferem e você está me mostrando ser uma pessoa bem pior do que aquela que você diz que tanto me machucou. A realidade é que eu estou presa dentro de algo que nem ao menos eu mesma sei o que é. É uma força maior, que me puxa e me atrai para o lado do passado, que me faz sorrir com todas aquelas lembranças bobas. Meus históricos de conversas denunciam o efeito dela em mim, eu me transformo, eu me torno uma pessoa tão doce, tão encantadora e estonteante. Não entendo o motivo. Na verdade, não há motivos. É aquilo, e só. É a minha verdade que não vai mudar. Eu a amo e desisto de negar isso. Meus caminhos me levam a ela, minhas palavras procuram apenas ela, suas feições, suas palavras, suas promessas não cumpridas. De certa forma, ela é minha. Eu poderia cuidar dela, eu poderia secar suas lágrimas e a acalmar suas raivas, se ela me permitisse. Nada mais justo. Eu pertenço a ela, isso é incontestável, e ela pertence a mim, ao meu modo. Somos nós duas, e jamais, ninguém, nem ao menos você, conseguirá me fazer esquecer. A verdade é que eu não quero esquecer, eu quero ela, mas eu nunca vou ter. A minha vida será seguida, mas secretamente, eu não deixarei de desejá-la, é algo meu, é como a cor do meu cabelo, a cor da minha pele, a cor dos meus olhos, ela passou a fazer parte do meu DNA, e lhe digo que a cor do meu sorriso é feita das minhas lembranças guardadas delicadamente em minha memória. Sei que você não irá gostar disso, mas você apenas não tem o direito de me roubar a minha inspiração, de me proibir de fazer algo que eu gosto, que me faz bem, algo que sempre existiu, que acontecia antes mesmo de você invadir a minha vida. Só não gosta de você, quem não quer. Há uma parte de mim que gosta, a outra, simplesmente pense que ela está morta, porque ela jamais deixará de pertencer a sua devida dona. A outra parte, ela não existe, só para mim. Assim fica tudo em seus devidos lugares. Posso ser sua por completo, a minha parte morta, eu velo por ela todos os dias, não se preocupe com ela, se contente com a sua parte viva.

As pessoas dizem que nos amam

fazem promessas, nos dão expectativas e invadem nossos sonhos, começam a fazer parte de nossas vidas e a partir dali, começamos a nos apegar cada vez mais a elas. Elas nos enganam, omitem seus erros e não nos perdoam quando erramos com elas, esquecendo-se de quantas vezes já a perdoamos. Você, que me ofereceu seu amor platônico e que agora sai de minha vida, esquecendo tudo e agindo como se nunca houve nada entre nós, não sabe o que é o verdadeiro amor. Eu descobri suas falhas, e não o culpo por isso, mesmo enquanto você está aí, me culpando pelas minhas, que ao menos, eu tenho a honestidade de admitir e não esconder atrás de algo tão passageiro que você dizia ser amor. Desculpe, mas eu sei que não sou a errada nessa história. Só gostaria que você deixasse de enxergar apenas o seu lado e passasse a me dar mais atenção. Eu não vou ficar persistindo da mesma forma que fiz no passado. Estou cansada, cansada de me importar sozinha, cansada de mentiras, de promessas quebradas, de sentimentos passageiros. Se é pra ir, leve tudo, até as lembranças, deixe tudo ser arrastado com o vento para que não haja nada aqui comigo.

Em um dia

você me faz ficar andando pela casa com um enorme sorriso no rosto, rindo de mim mesma, me sentindo no céu. No outro dia, você me faz andar pela casa falando sozinha, questionando tudo, com inúmeras incertezas em minha mente. Nesse mesmo dia de perguntas sem respostas, você faz com que eu me isole em meu quarto chorando desesperadamente, com o coração sangrando e implorando por socorro. Eu me cansei das suas mudanças de humor tão rápidas. Me cansei de ser esquecida e lembrada tão facilmente, tão aleatoriamente. Decida-se, veja o que você quer, seja direta e deixe de ser imatura. Deixe-me decidir para que rumo eu devo seguir.

É como o vento

que passa acalmando e levando consigo as coisas ruins da alma, é como um sopro divino que aponta a direção exata, é como algo que anestesia seu corpo e tira sua dor de uma forma inexplicável e inesperada, mas que não cessa, não extingue, não extermina o sofrimento. E com um bater dos ponteiros do relógio, tudo se vai. A sua esperança, os seus sonhos, a vida. Age de modo tão discreto que acabamos não percebendo no momento em que se acontece, as coisas só passam a ser esclarecidas depois, quando já se levou tudo, o nosso mundo. Nunca há nada a se fazer. Somos incapazes de tudo e qualquer coisa. As coisas boas sempre se tornam apenas lembranças, elas jamais serão eternas, e isso é algo totalmente nosso que o destino tem a crueldade de nos tirar. Parte de você pede aquilo que é o certo a se fazer, a outra parte busca o errado que é sempre mais confortante, que nos embrulha e nos protege do mundo. De maneira tão abstrata resta apenas o nada, o vazio da falta que se faz pela ausência da pessoa que marcou nossas vidas, e de certa forma, era a nossa vida. Suas digitais jamais serão apagadas dos lugares dos quais se tocou, suas lembranças serão inevitáveis e surpreendedoras. A vida e a morte, um paradoxo no qual a vida surge e se fecha. Não entendo exatamente o motivo pelo qual estou escrevendo isso, e até gosto da maneira como as palavras saem, tão acostumadas com o ritmo estranho e descompassado de meus pensamentos. Ultimamente, tenho pensado muito sobre vida e morte, verdadeiramente, é algo que vem me perseguindo. Mas eu não sei onde devo chegar, provavelmente, não deve haver um ponto final. Eu tenho medo de lembranças, é a única coisa que posso concluir e dizer claramente agora, já que tudo parece um redemoinho de idéias sem nexo e talvez, inúteis. Lembranças só existem quando algo que gostamos se vai, e a perda nunca é algo bom.

Agora

me passou vagamente pela cabeça a idéia de um alguém, simplesmente alguém, um desconhecido por meus olhos e um fiel freqüentador de minha mente durante os momentos de surtos. Não, eu não estou falando de alguém perfeito. Eu, particularmente, gosto de imperfeições, principalmente das menos comuns, das mais surpreendentes. Por vezes, chego a desejar que uma pessoa assim invada minha vida, transformando-a por completa, me mostrando o sabor do doce e do amargo, me transparecendo seus defeitos e jamais encobrindo seus erros. Alguém, que mantenha escondidas as suas qualidades mais cativantes, para que eu descubra sozinha. Que brigue comigo, me enfureça, para em um dia comum e qualquer eu o encontrar e ele, de um jeito meio desajeitado, vim falar comigo tentando da maneira mais simpática possível me agradar, sem me pedir nenhuma desculpa, apenas me conquistando novamente como se não tivesse havido nada. Alguém, que me fale sobre seu passado, que compartilhe suas memórias, que pouco a pouco, deixe-me o descobrir. Que seja interessante e que me provoque de uma maneira encantadora. Um amigo acima de tudo, que me faça rir, que brinque com meus cabelos e me ache linda mesmo desarrumada. Alguém que me beije ferozmente, mas ainda assim, com amor. Que economize palavras, mas que as conheça muito bem e saiba o que dizer em cada momento, que seja culto mesmo parecendo irregular e revoltado. Alguém, que não controle seus sentimentos, até mesmo os piores, que me mostre tudo que é verdadeiramente capaz de fazer, que haja por impulso buscando justiça e coerência. Alguém diferente, que se encaixe perfeitamente em mim. Que seja louco, mas que me traga sanidade, que faça tudo por mim, mesmo não sendo o tipo de pessoa boa como todos querem. Alguém, que acima de tudo, seja inteligente, amante das palavras e que pense completamente diferente das outras pessoas, mesmo sendo um pouco perdido na vida. Que se deixe ser cuidado por mim mesmo não precisando de proteção, que mesmo sendo independente acabe se tornando dependente de mim e da mesma forma, me faça precisar desesperadamente dele. Um simples alguém, que não é tão simples assim. Um alguém que eu gostaria de descrever, mas que me faltam palavras por ser totalmente indescritível e até mesmo, inexistente.